Quantos irmãos sofrem por essa vida terrena e buscam o alívio na morte. Que triste desilusão quando descobrem que ela não existe.O espírito não morre nunca, ele só muda de plano e continua do mesmo modo que era quando encarnado.
Pobres ignorantes no que tange ao mundo espiritual.
Ao invés de acabarem com seu sofrimento, aumentam-no, criando mais débitos para seu espírito, já tão endividado.
Busquem na fé e no trabalho o alento para seus sofrimentos. A oração é o elo mais forte com Deus, por isso, orem com sinceridade, buscando no fundo do seu ser todo o amor para conversar com o Pai Maior, num diálogo franco e sereno.
ARREPENDIMENTO : Devaneios, sonhos vãos Passo a mão no corrimão De uma escada que não existe Desço devagar, incrédulo Abro a imensa porta
E... me aproximo de mim Dupla imagem???? Sentimentos vagos, confusos Difuso o sabor da morte!!!
Me toco e não me sinto E neste instante lastimo
Tudo o que pude e não quis ser Busco palavras, busco o pranto
Mas o vazio é enorme Ao longe muitos lamentosGritos de suicida Me deixo levar, arrastar...Procuro em Deus pensar, rezar, orar... Mas neste momento só posso me lastimar Dor de uma vida perdidaDor de uma mãe a chorar Dor por tanta dor espalhadaEm corações já tão sofridos... Então, me deixo arrastarMinha alma a embalar O sonho de me aprimorar E talvez um dia voltar Arrependido...São exatamente 12 horas. Me preparo pro fim. Fim de um breve filme. Escrito por mim. Inacabado por falta de forças.Resolvi terminá-lo como muitas das ficções que assisti.Comprimidos com whisky. Que trágico fim! Me deitei após ingerir um vidro de calmantes. E a cada dois comprimidos bebia um pouco do que estava no copo. Levava para dentro do meu corpo o que resultaria numa parada total de mim.Lençóis brancos na imensa cama, a luz do abajur acesa, revistas, sapatos, roupas, espalhadas pelo quarto e, para completar a cena, uma carta endereçada a meus pais. Preciso fechar com chave de ouro o final dessa cena.Queridos pais...Obrigado... Me perdoem... Não chorem... E hoje, depois de muito penar, choro por tudo, arrependido pelo fracasso gerado pelos sentimentos de avareza com que via tudo como sendo apenas meu. Fui bastante fraco, bastante intransigente e deu no que deu. Vou voltar e, com certeza, vou querer ter comprimidos e bebidas perto de mim. Não tomarei, não farei isso de novo! E que Deus me ajude a fazer o que prometi a mim, simplesmente a mim.Quisera nunca ter embarcado em tão triste rumo.A ilusão do eterno descanso, da fuga de todos os problemas...Que desencanto! Irmãos, nunca sigam nessa dolorosa viagem.Quanto sofri por ter atentado contra a minha vida (que de fato não me pertencia e sim a Deus) e para que se fizessem cumprir uma série de obrigações às quais eu, covardemente, fugi à responsabilidade... Hoje, já socorrido e encaminhado para os devidos ajustes, estou rumando para uma nova chance, a qual eu espero nãoesperdiçar como a de outrora.Amigos, lutem com fé e amor a Deus, pois tudo que vocês sofrem na Terra faz parte de um processo previamente estudado, analisado e aceito por vocês, para acertarem as arestas e poderem evoluir. Se vocês desistirem dessa luta com o suicídio, o retorno será ainda mais doloroso.Agarrem-se com afinco a essa vida, como se ela fosse única. E façam, em cada dia, tudo de bom que a sua consciência mandar, como se fosse o último dia da sua vida.
Não desprezem nem um minuto das suas existências que são tão valiosas!Nunca se ouviu falar nada como o que eu vou lhes falar.Há muitos espíritos precisando da nossa ajuda para aliviar suas dores, seus sentimentos.Quero que vocês saibam e aprendam que fora da caridade, nada resiste.Não consigo escrever, preciso de mais ajuda, quero que nos amemos uns aos outros. Existe forma melhor de nos comunicarmos com nossos irmãos do que através do amor? Sem ele tudo fica mais difícil...Quero aliviar muitas dores, preciso de ajuda. Começo a entender que nada fica bom, sem a ajuda deDeus.Como é difícil nos conscientizarmos do bem que podemos fazer às pessoas e de como isso, nos ajuda também.Não quero ser cansativo, parece que estou confuso, mas estou aqui em nome de Deus. É que não podem avaliar como podemos nos ajudar...A loucura ainda não é bem compreendida por vocês aí na Terra. Rogo a Deus que ajude aos que estão precisando. O louco pode ser menos louco que nós e, às vezes, apenas pensa e age diferente do que achamos ser correto e normal.Para tudo há uma saída, não devemos nos desesperar. Um dia, com certeza, as coisas vão clarear e melhorar. É só querer, é só nos esforçarmos, pois nos acomodamos no vazio, na preguiça e, sempre com muitas desculpas na ponta da língua, arrumamos justificativas para o nosso descaso, para nossa rresponsabilidade por não aceitar as coisas como devem ser, objetivando auxiliar o nosso crescimento moral e espiritual. Não neguem ajuda à ninguém, pois é só ajudando que conseguiremos ser ajudados. Com isso, esta corrente poderá ir crescendo, de irmão para irmão, e conseguiremos uma vida melhor, sem grandes atropelos, competições e negatividades. Não existe nada que não poderemos conseguir, se Deus assim o quiser. Não queiram aquilo que não lhes pertence. Só a vida levada a sério, é mãe de uma ajuda real.Vou terminar minha comunicação, estou voltando. Mas, como estão vendo, eu estou querendo ajudar, e é só por isso, que estou conseguindo me comunicar com vocês.Só o tempo poderá curar as feridas que temos, mas estas mesmas feridas serão nosso bálsamo amanhã.
Não lutem contra os princípios vindos do Pai que só quer o nosso bem estar. É só querer e sentir, que Ele estará ao nosso lado, disposto a nos ajudar sempre, sem nos perguntar qual o nosso credo, sem cobranças , sem exigências, mas com o intuito de tão somente ajudar um filho que está precisando.
Com esta idéia vinda do Pai, comecemos também a ajudar a quem precisa, sem perguntas, sem exigências e sim, com o dever de ajudar apenas por ser nosso irmão.Eu preciso ir embora, fiquei muito feliz em estar aqui com vocês.Se vocês tentarem se ajudar vão sempre conseguir, pois somos todos filhos do mesmo Pai, eterno e generoso, que aqui sempre está a nos olhar para nos ajudar no que precisarmos.Até breve.Voltarei para colocar meus sentimentos à disposição. Sentimentos de amor, fraternidade, caridade e humildade, pois nada somos sem o Pai.Nada de angústia e ressentimentos. Não levam a nada.Por isso, pensem muito antes de tomarem uma atitude precipitada, tirando suas vidas antes da hora programada.Tudo vem a seu tempo, e vocês não podem cortar este cordão de vida se ainda têm responsabilidades e precisam cuidar de seus irmãos. Não se revoltem, as coisas vão ficar apenas piores.Por isso, vivam em paz e aproveitem à cada hora, em cada minuto, a oportunidade dada para vocês resgatarem coisas que precisam ser esclarecidas em nome de Deus. Não vale a pena acabar com aquilo que o Pai fez com todo carinho de um pai generoso. Não se lastimem, procurem aprender que vivendo e cumprindo as atividades que lhes foram impostas, é que vão conseguir crescer e ajudar a si próprios e aos que estão ao seu lado.Ainda há tempo, por isso o empreguem adequadamente para que, no futuro, vocês consigam aprender que não passaram aí em vão.Todos vêm com a oportunidade de melhorar, não a percam. Obrigado.Não julguem para não serem julgados. Só Deus é poderoso para aliviar as nossas provas, ninguém mais, não se iludam. Progresso, progresso, não só o material como vocês aí pensam, mas sim, progresso espiritual.Vocês são verdadeiros? Pensem bem, e não fiquem cobrando isso de ninguém.Ajudem antes de quererem ajuda.Ainda lembro o momento preciso em que minha mão, perdida no espaço, à espera de um aviso, de um sinal, manipulasse com total destreza o gatilho e completasse o quadro há tanto tempo planejado pela minha mente. Mente insana, entorpecida pela droga, pelas más companhias, pelo ódio e pela vaidade.Mente desequilibrada. E eu, nada pude fazer contra o relógio que assinalava 5 horas da tarde... Olhei-o, como quem olha o tempo escoando, indo-se com o vento... Fui. Fui para não mais sofrer a minha fraqueza. Fui para tentar ser mais forte.Fui em busca do vazio. E o vazio me deixou a ver que nada sou, senão eterno. Tentei lutar contra tudo. E tudo me mostrava que não era para ser lutado, mas sim, enfrentado. Não enfrentei a minha falta de coragem. E no entanto, a encontrei para apertar o gatilho. Que grande comédia foi minha vida! Hoje, perdido ainda me encontro, pois ainda vacilo quanto ao caminho a seguir. Sei que muitos se apresentam à minha frente, mas poucos me levarão à direção certa.Espero que Deus me ajude.Ele sempre me ajudou. Peço, então, diferente: Espero que eu possa ouvir os conselhos de Deus a me guiar para os caminhos que me levem à paz. a todos.Quanto tempo levei para conseguir compreender todos os contratempos que aconteceram em minha vida...
Uma vida perdida entre tantos tormentos, dores, desavenças, descrenças.Uma vida gerada com amor e desligada cheia de amargor.Infância feliz, juventude rebelde e, quando adulto, um nada... E, de transtorno em transtorno, de tropeço em tropeço, fui caminhando pela vida até me cansar e com ela acabar.Acabar? Qual nada! Foi com grande surpresa que me percebi ainda vivo, quando achava já estar morto.A confusão gerada é enorme. Você se percebe diferente, mas não consegue atinar com o por quê?Você se sabe morto. Você sabe que o ato tresloucado cometido não daria margem de erro para o fato não acontecer.Mas você se percebe vivo, se sente vivo e, como louco, sai à procura de um corpo que já não mais existe.Dizem-lhe que já faz tempo que você partiu, mas você não acredita. Como? Se para você, tudo aconteceu há tão pouco tempo - um minuto, uma hora, um dia... Um ano, uma eternidade?E você fica tresloucado, sem entender como, por que, onde, até quando...E sua consciência pesa - pesa com o saber, com o conhecer o tremendo erro que cometeu.Mas aí já é tarde, tão tarde, que até o tempo que passou você já nem tem mais noção.Então vem o arrependimento, a dor, o amargor por ver, por perceber, que uma grande chance desperdiçou por não ter aceitado tudo aquilo que você mesmo havia se prontificado a realizar. Mas o ontem, o hoje, o amanhã, não existem. Cada momento é único em nossas vidas e devemos aproveitá-lo, agradecidos de por ele estarmos passando.Eu não soube, mas espero ter aprendido a lição, dar valor a cada sorriso, cada bom dia, cada alegria, cada dor, cada sentimento que tive a oportunidade de experimentar. Eu não soube deles tirar as lições que me ajudariam a crescer como homem, como espírito, como gente.Antes de partir, quero agradecer a todos vocês que aí estão,a todos estes amigos que aqui estão, por me ajudarem a chegar à compreensão e me darem a oportunidade de, finalmente, me libertar de toda a angústia que me tolhia e ter aberto o meu coração.Um grande abraço deste que espera ter encontrado, em vocês, grandes amigos.Por que meu irmão, pensar em acabar com a sua vida? Por que pensar que ela já não vale mais nada? Por que tanto desânimo, tanta falta de amor próprio e de fé?Saiba irmão, que muitos outros irmãozinhos gostariam muito de estar no seu lugar, pois eles saberiam o que fazer com essa vida que você desvaloriza tanto.Erga a cabeça, respire fundo, olhe para o céu e veja quanta beleza nessa imensidão, quanta paz cobrindo a todos! Busque forças positivas nas coisas mais belas e simples que estão ao seu redor e retome o seu caminho, sem medo, pois estaremos ao seu lado, se assim você o quiser.Quanta saudade ! Onde meus pais, onde meus irmãos ?
Quanta saudade ! Há quanto tempo não os vejo, há quanto tempo não os encontro, quanta saudade !Já houve um tempo em que a amargura, a dor , a desilusão tomou conta de mim. Hoje não, hoje já me encontro mais conformado com o destino que Deus me deu. Hoje já me encontro conformado com tudo o que me aconteceu.Quando desencarnei não o fiz propriamente por livre e expontânea vontade, mas não cuidei de mim como deveria ter cuidado, levei uma vida desregrada, com vícios de que, apesar de me dar conta serem minha ruína não conseguia largar. Levei uma vida de farras, bebedeiras, drogas, magoei minha família, não tinha noção do que estava me acontecendo, não tinha noção de que estava sendo levado a um suicídio involuntário. Meus pais tentaram, como tentaram, me libertar de tudo isso, mas eu não lhes dava a mínima importância, eu os considerava caretas.Como fui bobo, como fui leviano, como só fiz trapalhadas a minha vida inteira, e eles não mereciam isso. Eram pessoas bondosas que só queriam o meu bem, só queriam me ver feliz e eu não soube aceitar esse amor, eu não soube retribuir esse amor, deixei-me arrastar por falsos amigos, por falsos prazeres, hoje eu peço perdão pai, perdão mãe, perdão, perdão. Se vocês algum dia puderem me ouvir eu peço perdão a Deus, perdão a vocês. Derramo lágrimas de desespero, mas que suavizam minha dor, e somente uma palavra posso dizer a vocês : Perdão.
Nem sempre morrer é a melhor maneira para se buscar a tranquilidade que precisamos.Quantas pessoas esperam, com esse ato do suicídio, modificar sua vida, esperançoso de que tudo será modificado porque encontrarão aconchego de mãos amigas, piedosas, na pena de ver alguém tão infeliz.
Enganos e mais enganos, apenas isso.Pena, de quem pratica, só ele sentirá pena dele mesmo.Porque não é fugindo que se é feliz, não é se fechando, tapando os ouvidos ou se defendendo, atacando os outros que se encontra o verdadeiro sentido da existência.Agradeço por essa oportunidade.
E que aqueles que por ventura pensem que fechando os olhos encontrarão uma luz cor de rosa ao despertar, procurem encontrar a luz rosa antes que Deus decida a hora em que os nossos olhos se fecharão.Vou falar o que sinto dentro do meu peito: muita amargura, muito sofrimento.Preciso de ajuda. Quero conhecer agora, de uma outra maneira, o que não quis aproveitar enquanto do lado de vocês ainda me encontrava.Porém, agora, vejo que não me livrei de nada, o quanto foi ilusório acreditar que tudo terminaria, acabando com minha vida.Não permita que um irmão que esteja ao seu lado cometa o desatino de acabar com a própria vida, pois apenas acrescentará mais sofrimento a ela.
Tudo se resolve, é só ter paciência de esperar e não ser recipitado cometendo, deste modo, um mal ainda maior. Vida, tola vida que vivi, a tudo neguei, a tudo perdi. Rejeitei a vida, pondo-lhe fim, triste decepção, ela não termina, apenas começa, e que começo, pois sofre-se em dobro, sabendo-se que perdemos a chance do corpo. Meu irmão, lembre-se que o bem mais sagrado que Deus te emprestou é teu corpo, pois só ele poderá te aliviar o verdadeiro sofrimento, então cuida bem dele, e nunca deseje a morte, pois és feliz e não sabes. Quem me dera estar contigo encarnado nesse belo e iluminado momento.Que Deus nos abençoe e perdoe.Um momento de loucura, induzida ou não, mas evitável... Senão seria determinismo e todo determinismo nos tira a responsabilidade de termos nos lançado aos horrores do suicídio. Concretizado o ato, ao invés da liberdade tão almejada por tal desatino, temos isto sim, o tormento. Apenas o tormento.
Ao nascermos, ou melhor, na formação do feto, o espírito, através do seu corpo perispiritual liga-se, molécula por molécula, ao corpo físico. Tal ligação é concretizada, em definitivo, aos sete anos. Seremos, então, dois, mas dois como se fossem um só. E realmente, seremos dois em um.
O suicídio, o que faz?Elimina um, mas apenas um dos corpos. E o outro, que também é matéria, fica ligado àquele. E o espírito, consciente, acompanha aterrorizado a sua própria decomposição. É o começo, apenas o começo dos seus tormentos. Pois outros, muitos outros, virão... Problemas do coração de hoje foram disparos com armas de fogo contra o próprio peito, ontem.Loucuras diversas por causas físicas hoje, foram violências praticadas na região da cabeça, ontem.
A asma, quase sempre é filha dileta do enforcamento de ontem.
Fobias diversas, males incompreensíveis que nos atingem e que a ciência acadêmica atribui à herança genética são, quase sempre, conseqüência, isto sim, das agressões que fizemos a nós próprios.Muito mais eu poderia falar a respeito, mas só isto basta.Que todos reflitam nos danos de um ato extremo e por isso, impensado. Que ninguém esqueça-se que, uma noite, por mais tormentosa que seja, sempre será uma promessa de sol para a manhã que se aproxima.Vamos sendo engolidos pelos torvelinhos da vida. Cometemos loucuras após loucuras, até perdermos completamente a noção e a razão para viver.E então nos percebemos num mundo louco, que não mais nos agrada, que nenhum atrativo mais tem a nos oferecer. Isso sem contar com o desmoronamento de nosso próprio eu interior que ao perceber haver se enganado na direção tomada nesta vida, tenta fugir.E estes dois seres, interior e exterior, vêem-se perdidos nesta selva de pedra em que se encontram. Procuram uma saída, procuram um meio de fuga daquilo que nenhum dos dois se dá conta: "que não é o mundo o inimigo, mas sim, eles mesmos".E vêem-se acuados, desesperados, sem nenhuma razão mais para viver no torvelinho louco do mundo e resolvem abandoná-lo...
E acreditando poder fugir de tudo e de todos, até de si mesmos, partem para o ato mais tresloucado que um ser humano possa vir a cometer: o suicídio.É, meus amigos, o ser humano que chega a este ponto de sua vida é um "grande covarde", pois não tem coragem; não para enfrentar a turba, a malta que o rodeia, mas para enfrentar a si mesmo.Posso dizer a palavra "covarde" com toda a convicção, pois sou, ou melhor, fui um deles.Tentei fugir da vida achando que ela não me compreendia e não percebi que quem não compreendia o valor da vida era eu.Hoje, depois de muitos anos passados de meu gesto tresloucado, procuro ajudar àqueles que aqui chegam e que, como eu, acreditaram que fugir da vida através de um gesto insano resolveria todos os seus problemas.Procuro ajudá-los da melhor maneira possível, com gestos de carinho, afeto, amor e solidariedade.Assim sendo, tenham sempre em seus corações muita alegria por poderem viver. Não se sintam nunca desamparados, pois não estão.Abracem a vida da maneira que ela merece - com amor.Um abraço afetuoso e que Deus os abençoe.gradeço por terem-me dado esta oportunidade para que pudesse estar aqui. Os dois planos me concederam esta chance.
Agradecido, venho trazer a minha história de vida.
Fui uma pessoa que pouco acreditava, minto, não acreditava em nada que se relacionasse com Deus. este criador, Pai para muitos, Onipotente para outros, enfim, este ser Supremo que tudo criou "perfeitamente"...Como somos teimosos em não acreditar nas coisas que nos levam para este lado, o "espiritual"... Lado este que aprendemos, geralmente, com o sofrimento. Sim, sofrimentos que nós próprios criamos. Incansáveis, apanhamos da vida, dia-a-dia. E não assimilamos nada. Muito pouco é por nós aproveitado.Digo hoje, amigos, por experiência própria, que joguei fora muitas oportunidades de evoluir porque era cético, ou melhor, um burro de grandes orelhas.Hoje venho para esta reunião, expressar o quanto eu estava errado em meus conceitos, no meu mundinho de pessoas cujas interferências não me ajudaram e, mais do que isso, me atrapalharam bastante. Não culpo ninguém pelos meus erros, que não foram poucos. Fui um fraco, achando que aqueles que se diziam "amigos", assim o eram. Na verdade, eram meus próprios inimigos, naquela realidade, naquele momento em que eu vivia. Influenciado, acabei viciando-me em drogas. E dei fim aos sonhos que, inconscientemente, tinha. Por "ene" motivos, não foram realizados. Deixei-me levar pela fraqueza, a cabeça não funcionava, o corpo não obedecia e, aos poucos, fui definhando até me sentir como um animal, o próprio animal perdido. Foi quando, desesperado, suicidei-me, achando que era o cara mais esperto do planeta. Eis que aqui estou hoje, lúcido, claro, autorizado pelos meus anjos guardiães a dar este depoimento, sabendo que este papel se estenderá a várias mãos e que será de grande valia daquelas que querem respostas para o alívio de suas doenças.Fico satisfeito de aqui estar, hoje, já amadurecido e compreendendo melhor este ser que se chama Deus, ou o nome que quiserem dar Àquele que tudo fez perfeito e que nós, com nossas imperfeições, medos, desejos, anseios, estragamos em várias encarnações.
Acreditem que são criação do Supremo. Assim, cada um de vocês é um grande projeto em desenvolvimento.Num vale de lágrimas eu estava.Quanto tempo? Não saberia responder...
Dia ou noite? Não... Era impossível perceber.
Sei da punição pelo crime cometido.Infringi uma lei, a qual conhecia. E muito bem. Foram tantas as angústias, que me tornei um ser assim, como as pedras. Ou seja, sem vida, sem idéias próprias, sem nada.Quando, meu Deus, o socorro?
Quando, meu Deus, o bálsamo do sol a aquecer-me a pele? Sim, sentia vontades, sensações como se estivesse vivo, mas não... Não era a hora, meu tempo ainda não tinha terminado naquele vale de lágrimas.Não seria conveniente narrar os detalhes, pois quem nunca ouviu ou leu algo a respeito do mundo dos suicidas?Feio? Que nada! Não é nem a metade do que realmente é, aquilo que imaginas...Vida... Vida que Deus, caridosamente, nos deu. Saibamos aproveitá-la.
Sejamos dignos da confiança que nos foi depositada no dia do nosso nascimento. Deixemos de lado o medo e a covardia. Ninguém carrega uma cruz maior do que pode agüentar. A sua dor, por maior que seja, é do tamanho do seu merecimento.
Que a luz do amor paire sobre todos.Filho, foges das tuas responsabilidades quando, por preguiça, aceitas a verdade dos outros. Quando, por medo de sofrer, foges da convivência do próximo. Quando o teu orgulho e a tua vaidade fazem com que te creias superior àquele que te cerca. Então, cometes suicídio. Talvez o pior deles: o suicídio espiritual. E este, faz com que teu espírito perca todas as energias boas que o Pai depositou dentro de ti: a energia do crescimento, do amor, da prosperidade espiritual. Por medo de não crer, por medo de viver, te afastas do que te faz bem, do que pode trazer-te a verdadeira paz, a verdadeira liberdade. Ao matar-te por dentro, teu espírito não consegue paz, não consegue um minuto de repouso. Deus nos criou para vivermos, para convivermos, para crescermos juntos, exercitando a nossa paciência e a nossa tolerância, exercitando a nossa capacidade de criação e de trabalho.Peço que reflitam por um breve momento... E que Deus os ilumine sempre.Vim aqui para dizer, eu um simples espírito aprendendo na espiritualidade, que estou pronto para admitir o quanto foi ruim e destruidor o meu egoísmo e apego às coisas e às pessoas, enquanto estive na Terra.Vivi em bela e suntuosa casa. Consegui tudo o que o dinheiro podia me proporcionar. Era apegado exageradamente à família. Superprotegia os filhos, guardava meus bens e todo o nosso patrimônio com afinco. Como todo bom empresário, driblava o imposto de renda e todos os concorrentes. Explorava meus funcionários e empregados domésticos e tinha todos os vícios que o dinheiro podia proporcionar.Um belo dia, a minha visão da vida ficou como a primeira cena que descrevi: escura e pesada. Pois tudo o que tinha perdi. Não pude agüentar tanta humilhação e dei fim à minha vida, pensando resolver meus sofrimentos. Contudo, eles aumentaram de tamanho mil vezes. Pois além do triste fim que dei ao meu corpo (e por isso paguei muito caro), vi minha família se despedaçar, sem recursos e sem condições psíquicas e culturais para enfrentar todo o vendaval que os pegou de surpresa.Vi o mundo desmoronar em cima deles por causa do meu orgulho, do meu egoísmo e da sua falta de preparo para a vida. Sofreram e não compreenderam, nas entrelinhas, a lição que a vida lhes trazia. Já que um crescimento que deveria ter sido natural, naquela situação e circunstância vinha como uma grande imposição.Muitas dívidas contraíram para suas futuras encarnações, por minha causa. E daqui, não pude fazer nada para ajudá-los.Agora, consciente do meu erro, venho com mais equilíbrio para abrir-lhes os olhos sobre o verdadeiro sentido da vida, sobre a necessidade de desapegar-se da matéria e de trabalhar em favor de si mesmo, no sentido da renovação dos sentimentos e do abandono dos velhos hábitos destruidores.Corrijam-se a tempo, amigos! Pois ele é curto e passa rápido. Quando abrimos os olhos, encontramos uma nova realidade à nossa frente, que nos cobra o resultado dos nossos atos na Terra. Estejam atentos a isso. Alfredo Meus irmãos, estou aqui hoje para falar-lhes sobre o valor de nossa missão.Quando vivo, tinha sempre algo dentro de mim que dizia: "vá estudar, procure conhecer mais". Mas eu não dava ouvidos... Procurava enganar a mim mesmo e acabava me ligando a irmãos da escuridão. Ouvia vozes, via irmãos tentando me alertar, mas continuava me negando a trabalhar. Como se isso por si só não bastasse, ía procurar distração nos vícios.Aos poucos fui afundando, sem perceber o que estava fazendo comigo mesmo até que um dia, de tanto me arrastar para as distrações do vício, destruí o meu corpo material antes da hora. Acordei num lugar que vocês nem imaginam, com um grande sofrimento tanto meu como daqueles irmãos que ali estavam.Descobri que havia me suicidado e minha reação momentânea foi achar isso um absurdo. Como havia me suicidado se tinha morrido "de doença"? Só depois vim a saber que minha "doença" surgiu porque passei a minha existência na Terra distraindo-me no vício. E foi isso que me levou à morte...Passou-se muito tempo até eu ser resgatado daquele ambiente de dor e sofrimento. Mas um dia, de tanto suplicar, do fundo do meu coração, ajuda ao Pai, Ele atendeu.E fui resgatado daquele ambiente... Hoje encontro-me bem melhor, consciente do valor de nossa existência e de que todos nós estamos aqui com uma missão para cumprir.Por isso, irmãos, peço a todos que não fujam de sua missão, porque muito será cobrado a quem muito foi dado.
Caminhem sem pressa, sem intenção de serem os salvadores do mundo, porém, com a intenção de errarem menos.Obrigado a todos vocês. Fiquem com o Pai.Aos olhos do Pai, o suicídio não é a melhor escolha.Cada ser que vive hoje na Terra é um filho em quem Ele confiou, acreditando que cada um conseguiria lidar com suas dificuldades. Muitas vezes não compreendem as diversas desilusões, achando-se no direito de tirar a própria vida, cheia de insatisfações.Amigos, através de seus problemas é que crescem fortes e se melhoram chegando a compreensão, cessando quaisquer desarmonias que, geralmente através de seus pensamentos, os tornam depressivos, maltratando-se quase que constantemente.Agradeçam todos os dias por estarem vivos.Sabemos o quanto é difícil compreendermos algo quando estamos em dificuldades, mas parem, reflitam, elevem o pensamento e busquem no silêncio do seu íntimo o quanto precisam desprender-se do autoritarismo, da posse, das coisas materiais, da posse até de um ente querido, sufocando-o. Muitas vezes estacionam na mediocridade e nada mais tem valor, somente suas vontades.Cuidem-se, valorizem-se, abracem esta chance de estarem hoje burilando toda e qualquer dificuldade.Quando depararem-se com o princípio de qualquer dor, pensem que são espíritos eternos em aprendizado.Te mando esta carta de um lugar que não conhecia. Cheguei aqui há algum tempo atrás, sem mesmo saber por que (Cara! Que doideira! Dancei geral).Toda minha vida, você sabe, fomos de bar em bar, de festa em festa, fumando, bebendo, cheirando e tomando todas – era beleza pura!Me lembro que fazia ouvidos moucos para advertências paternas, que davam conta de que a farra acabaria mal. Lembra? A gente nem se ligava naquilo!Logo eu, garotão esperto, sarado, das praias da zona sul do Rio de Janeiro, entrar numa furada? “Pára com isso!” – era o que eu respondia...Vivi a juventude extravagantemente, usando de meu corpo tal como mina, para conseguir mais dinheiro para as bebidas e o tóxico.Mas era a onda, o barato!Aos trinta, conheci a decaída, a doença, a perda dos "amigos", só você ficou comigo (mas ... Fala sério! ... foi só porque você estava tão doidão quanto eu). Mesmo assim, seguia, tossindo, tropeçando e sangrando, a zombar da morte... até que dancei!
Hoje, depois de ter passado a pior fase, me encontro em melhor estado. E nesse momento, em que a lucidez fica comigo mais que breves momentos, pela mão deste amigo que te escreve, dito estas palavras desalinhadas.Cheguei aqui, sem dar cobro de mim, após ter morrido, passei vários anos ainda agarrado ao corpo malhado de praiano do Rio de Janeiro, curtido pelo sal e bronzeado pelo sol de Ipanema e Leblon (Copa era muito caída pra mim, você sabe).Quando consegui acordar, me lembro que gritava e xingava aqueles que tão gentilmente tratavam de mim. Comecei a relembrar os tempos em que a tumba se fez minha morada; nela me contorcia ao ver meu corpo musculoso apodrecer, servindo de pasto aos vermes. Recordo que me assustei.Mas, fora dele, procurava o convívio insano dos colegas de vida fácil, os locais de folguedos e firulas novamente. Acercava-me daqueles que antes se diziam amigos e que agora a mim dirigiam pesadas palavras. Diziam uns: - Foi bobeira, dançou de otário! Outros falavam: - Foi bem feito, o cara abusou ...Mas eu, simplesmente, sorvia deles seus eflúvios etílicos intoxicados pelos barbitúricos e saciava minha dependência. A festa continuava!
E de volta à cova, um dia, alguns benfeitores me resgataram a força da carne putrefata, do corpo arrasado. Foi muito tempo de preces, trabalho e cuidados desses a quem hoje tanto devo.Já me sinto melhor, os amigos deste que agora escreve, oram e procuram o mais que podem me ajudar, abnegados trabalhadores do bem!Paulo, não conheci, ainda, esse tal de Jesus, mas tenho certeza de que ele existe, pois todos aqui recebem de pessoas ligadas a Ele recomendações para tratamentos mais eficazes a serem ministrados em mim.
Rapaz, pouco a pouco venho me recobrando, mas ainda sofro muito pelo mal que causei a meus pais, que, enfraquecidos pela idade, não mais podiam me segurar com suas palavras.
Na vida, fiz o que achei melhor, optei pelos sentimentos e emoções mais densos, mais pesados, mas tão embriagantes.
Hoje, quando li na plaqueta da maca meu nome, acompanhado da inscrição suicida, me desesperei e chorei muito.
Eu que dizia amar a vida,provoquei e alimentei minha morte.
Se liga malandro,a bola da vez é você!
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